Обещанный хумор...

[Анхель]

ПЕРЕВОДЫ АНГЛИЙСКИХ АНЕКДОТОВ ПРО ГОТОВ. ПРОШУ БРАТЬ ВО ВНИМАНИЕ, ЧТО ЭТО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЕВОДЫ, И ИСХОДНЫЙ СМЫСЛ НЕСКОЛЬКО ТЕРЯЕТСЯ. ДА И ЮМОР ИНОСТРАННЫЙ НАМ НЕ ВСЕГДА БЛИЗОК. ТАК ЧТО ПОСМОТРИТЕ РАДИ ИНТЕРЕСА, НАПИШИТЕ ИМХО

Два гота бредут по дороге, вдруг один говорит «Я только что купил новый диск Love Like Blood».
Другой в ужасе восклицает: «Шоб Сатана меня дрючил, говорящий гот!!!»

Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным, созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

Как гота с дерева достать?
Тут надо ветку отрубать
И сам он упадет.

Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.

Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.

Загадка, что это такое: маленькое, черное и в углу сидит?
Отгадка: Мертвый бэби-гот.

Загадка, что это такое: черное и стучит в стекло?
Отгадка: гот в микроволновке!

Сколько готов надо, чтобы обклеить комнату обоями?
Все зависит от того, как тонко вы их нарежете.

Как гот красит потолок в черный цвет?
Он окрашивает волосы и начинает подпрыгивать!

Сколько надо готов, чтобы приготовить сэндвич?
Нисколько. Нету готов в сэндвиче. К сожалению.

Что будет если скрестить гота-вампира с Commander’ом?
AUTOEXE. BAT

Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище?
А это и не гот был. Я – некрофил…

Два гота занимаются сексом (я знаю, странно, но правда).
Вдруг парень-гот отскакивает и в ужасе восклицает:
-Дорогая, дорогая, что случилось?
-Ничего… - отвечает девушка - А что не так..?
-О боже, да ты пошевелилась!

Сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
Какую лампочку?!

Сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
-А нам все по фигу, у нас свечи есть.

Сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.

Сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.

Сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.

Сколько надо некрофилов, чтобы заменить лампочку?
Нисколько. Они предпочитают лампочки мертвыми.

Сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»

[Moon]

А мне понравилось Не все, но большая часть. Такой беззлобный, легкий юмор... Сколько разных ответов на вопрос о лампочке...

[Mekare]

весьма забавно...

[Tinien]

обыкновенный слегка наивный и туповатый аглицикй юмор..или может быть это перевод такой))

[Antyan]

Чувствуется ирония...

[Tinien]

Загадка, что это такое: маленькое, черное и в углу сидит и воняет?
Отгадка: Мертвый две недели бэби-гот.

[Menora]

Мне понравилсиь, весьма смешно=)
Правда первые 2 я не поняла=)
про Тило это просто угар

[Isiliel]

забавно (123456789) - это так, для объема

[Alc]

Лакримоза отыграла концерт. Группа сидит в гримёрке.
AC: - Эх, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Тило: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Саша: - А я его вообще-то первым номером сыграл…
--------------


Где-то в трущобах Нью-Йорка пятеро негров насилуют заблудившегося Тило Вольфа. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…
--------------


Концерт Dimmu Borgir. Шаграт исполняет первый куплет, идет проигрыш... и тут он понимает, что забыл слова второго куплета. Идет к Вортексу:
- Слушай, что у нас там во втором куплете поется?
- Откуда я знаю? Ты же вокалист...
К Мустису (или Мистису - хз):
- Какие слова у нас во втором куплете?
- Шаграт, ты ведь тексты пишешь - сам вспоминай...
Идет к барабанщику (Как_его_там?):
- Подскажи, какие слова во втором куплете..
- *не отрываяь от безостановочной молотьбы по барабанам, кричит* А какая песня???
_________________

Клеится пьяный Юрки 69 к Вилле Вало. Тот от него отмахивается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...

Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих
Вышел новый альбом Лакримозы. Отзывы - неимоверно положительные. Группа отправляется в турне, всё проходит на ура. После тура Тило от радости нализался в сиську, а закусить нечем. Решил пойти в студию - может там что найдётся. Приходит (приползает) - в студии никого нет, зато на полу лежит большой торт! Ну Тило его съел и сразу уснул. Через некоторое время его кто-то будит. Тило открывает глаза - стоит перед ним АС: - Тило, вставай у нас беда. Кто-то стащил бас-бочку с моей установки!
_________________

Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
_________________

Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
--------------------------------
Хмурое осеннее утро над Эссеном. Туман. Тиль (посмотрев в окно):
- Сегодня смог...
Флаке:
- Рад за тебя, дружище...
Из серии "...зато про войну": Вилле Вало и Анна-Варни поспорили: кто больше сделает глотков из ведра с помоями. Аннушка делает один глоток, второй, третий... - и все, лапки к верху. Вилле делает первый глоток, второй...шестой...одиннадцатый. Аннушка: - Вилка, ты зачем столько помоев выпил? Сделал бы 4 глотка - и победил. - Знаю.. просто на третьем глотке мне попалась какая-то длинная сопля, и она тянулась, тянулася.. до 11 глотка
Ф. Киркоров:"Мне не нравится ваш микрофон и ваши мрачная розовая кофточка и ваши готические сиськи... Встала и депресивно ушла на кладбище..."

Репетиция Лакримозы Тило заколебал всех своими бесконечными придирками. АС это окончательно достало, и он как шарахнет со всей дури по своим барабанам!
Повисла тишина. Тило обводит всех тяжелым взглядом.
- Так... Ну и кто это сделал?

У супер алкоготик-группы Хим репетиция. Перед началом хлопнули по рюмашке. Вилле Вало с энтузиазмом хлопает в ладоши:
- Ну а теперь - репетируем!
Басист, блаженно потягиваясь и почесывая потное пузо:
- Ой, Виль, ты как выпьешь, такую ерунду пороть начинаешь!

Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников

Некрофилка философствует:
- Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

А это уже из жизни:
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!

[Alc]

Сидят три металлиста и спорят, кто из них круче.
Первый: У меня дядя работает на металлургическом заводе. Там трубы металлические... и лестницы металлические... и котлы металлические... и решетки металлические... короче, МЕТААЛЛ \!!
Второй: А у моего отца во дворе стоит гараж. Там машина металлическая... и инструменты металлические... и велосипед стоит - тоже металлический. Короче, МЕТААЛ !!!
Третий: Это все фигня. Вот у меня бабушка вчера с рынка живого карпа принесла.
Первый и второй: Ну и чё???
Третий: Как чё? Она его в ванну пустила, он там икру МЕТАААААААААЛ !!!!!

Приехали Раммштайн в Москву и решили погулять по городу. Вот идут и видят сидит мальчик и продает семечки от яболок. Ну Пайль Ландерс его спрашивает: - Сколько стоит? - Одна семечка - 2$ - А зачем они нужны? - От них умнее становишься. - Аааа... Тогда дай две штучки! Дали Паулю две штучки, он их тут же съел и говорит: - Блин, так я ж на два бакса кучу свежих яблок мог купить, а там куча семечек! - О! Видишь, сразу же поумнел! - О! И правда! Не соврал ты. Дай еще 50 штучек!

Идёт голодный Тилль по лесу, тащит два батона. На встречу ему идёт слон. Вдруг Тилль кидает одну булку на землю и орёт: "Слон!!! Слон!!! Ложись быстрей!!!" Слон испугался и упал на землю. Тилль забрался на него, положил второй батон на спину и сказал:"Ну и бутерброд получился!!!" _________________

В дет-саде дети певцов обсуждают свою внешность: Сын Рихарда: -У меня папины глаза Дочь Паула: -У меня нос мамы Сын Оливера: -У меня рот дедушки. Сын Тилля: -А у меня подтяжки отца!!!

Однажды одно немецкое издание объявило конкурс лучший рассказ из 500 слов. Победило это сочинение. "Как-то раз, мы с ребятами поехали отдыхать на природу и зыбыли биотуалет. Пришлось рыть его на месте. Но Тилль вырыл себе свой собственный - деревяееый. Все им в тайне пользовались. Но однажды, Тилль застукал там Флаку и досталось всем нам. Я Очень обиделся на Тилля и подпилил стойки. Здесь 48 слов. Остальные 452 недостающих произнес Тилль, когда вылез из выгребной ямы. Ch. S."

Девушка вбегает в комнату где сидит Юрки и кричит:
- Ненавижу тебя педофил!!!
Юрки:
- Ой, ой! Какие мы слова знаем в 12 лет!


Вало и сотоварищи заходят к Юрику и зовут его на очередную попойку.
Юрки: А там закуска будет?
Вало: Будет, будет курятина!
Юрки соглашается.
Все сидят пьют. Закуски все нет.
Юрик начинает нервничать: А чем закусывать-то?
Вало: На покури!!!

В результате переписи населения оказалось что в России живут: 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Виля Вало и один Владимир Владимирович Путин

Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле Вало, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Вилле – своему стилисту: - Разделите мне волосы на две равные половины. После некоторого раздумья стилист: - Не могу, у вас число волос нечетное. Играют Вилле и Миже в прятки. Миже говорит: - Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ. Вилле: - Если не найдёшь - я за деревом стою. Во время саунд-чека Линде стоит как столб, задумчивый - задумчивый. Сеппо: - Мистер Линдстром, потрудитесь объяснить, почему это вы витаете в облаках, когда я объясняю, что нужно сыграть на концерте? - Да вот я думаю - разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино? - Абсурд! Конечно, нельзя! - А я слышал, как прошлой ночью Вилле шептал Миже: «Ты кончил, что ли?! Ну и козел!»

[Alc]

Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.

Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как пидор, слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под «ХИМа»…

То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
Но жопу приключений ищет.

А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,

Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм «Ворон» (в сто десятый раз).

Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!

[Alc]

(сорри за грамматику, править некогда, писал не я): Black metal - Сейчас Я возьму свой ацкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский и языческий. Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский, и нос не такой какой-то. Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grindcore - Я таких словей-то не знаю. Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal - Я возьму свой меч и порублю всех в салат, смешаю с грязью и мусором и буду долго топтать. Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hardcore - Ну, есть у меня меч. А как ты к хардкору относишься? Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий! New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой. Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться. Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч? Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

[Alc]

Не совсем анекдот. История в лицах, так сказать. Эта вещь взята мной с МетЛиба, транслируется без сваливает без принцессы. VIKING METAL: Протагонист приплывает на корабле, валит дракона мощной секирой, варит и жрет его, насилует купюр . Есть замок, дракон и принцесса. Что делают поклонники разных стилей тяжёлой музыки в данной ситуации. HEAVY METAL: Протагонист приезжает на харлее, мочит дракона, квасит пиво и трахает принцессу. GRINDCORE: Подваливает протагонист, орет чета невнятное пару минут и сваливает. POWER METAL: Протагонист подваливет на белом единороге, сваливает от дракона со спасенной принцессой и они занимаются любовью в древнем лесу. THRASH METAL: Протагонист подваливает, валит дракона, спасает принцессу и трахает ее. Легко и быстро. FOLK METAL: Протагонист с друзьями подваливает играя на аккордеонах, скрипках, флейтах и других извращенских инструментах, дракон с этого дела засыпает после плясок, наш товарищ принцессу до смерти, уносит с собой замок и сжигает все перед уходом. DEATH METAL: Чел подваливает, мочит дракона, трахает принцессу, валит ее, сваливает. BLACK METAL: Протагонист появляеся в полночь, убивает дракона, сажает его на кол перед замком....трахает принцессу в задницу, пьет ее кровь, валит ее и сажает на кол рядом с драконом. GORE METAL: Чуви подваливает, валит дракона, размазывает его кишки по замку, трахает принцессу, валит ее, трахает труп, вспарывает живот принцессе, жрет кишки, трахает остнки, сжигает их и... трахает на память. DOOM METAL: Герой подвалиыает, оценивает размеры дракона, понимает что не потянет, кончает себя... дракон его сжирает. и принцессу заодно. PROGRESSIVE METAL: Протагонист подваливает с гитарой, мутит соло минут на 26, дракон кончает жизнь самоубийством от тоски, герой является в спальню к принцессе, мутит еще одно соло, применяя всю технику, которую выучил в консерватории, прицесса сбегает в поисках героя HEAVY METAL. GLAM ROCK: Герой подваливает, дракон ржет над ним, в это время чуви бежит к принцессе, тащит ее косметику и пытается покрасить замок в афигительный розовый цвет. INDUSTRIAL: Герой в заляпанной пальто жестко издевается над драконом и отваливает в сказочную страну в сопровождении секьюрити. GOTHIC ROCK: Чел приваливает на катафалке, идёт к принцессе, два часа читает ей стихи о любви, она ему отказывает, он идёт к дракону, жалуется ему, они впесте упиваются абсентом и кончают собой от безысходности.

[Menora]

давно я так не смеялась, стишки уж ооочень порадовали=)

[Antyan]

Про Тило Вульфа, Вилле Вало и Юрки ваще убойно!!! Респект!..

[Alien_in_Black]

VolandJul 12 2004, 22:38
взято из различных эхоконференций в сети ФИДО:


Рpppазвелось готов, мать-пеpемать... Кажется, сейчас стало модно "быть мpачным
и замогильно yжасным"(с), напyскать на себя вид тяжёлой пpедсмеpтной
задyмчивости и pядиться во всё чёpное и закpытое (именно поэтомy по тепеpешней
жаpе я стаpаюсь pядом с такими личностями в метpо pядом не сидеть). А ишшо y
этих людей из наyшников шипит тpy-маза-фака-готик-гpyппа "Её Адское Величество"
(я бы пеpеименовал этy гpyппy в "Her Faggot Frontman". Кстати же, поймаю того
гота, котоpый изpисовал мою лестничнyю площадкy атpибyтикой этого самого
"величества" (это настоящий могендовид, честное слово, могендовид!..), а также
написал пpямо над мyсоpопpоводом (по-английски, с ашипкаме) "Кладбище Сеpдец"
(так вот, кyда сеpдца деваются...) - сделаю из него паpy новых слипматов. А ещё
они бyхают на Котляковском кладбище, после чего совеpшенно невменяемым штабелем
гpомоздятся на моей автобyсной остановке.

Hафига они такие?

VolandJul 12 2004, 22:39
"Все методы систематизации и деления готиков надуманы и не отражают
действительности"

"Hа самом деле существует всего два типа готиков: алкоготики и наркоготики.
Hаркоготики, как создания автору в чистом виде почти не встречавшиеся,
рассматриваться не будут".

"Hастоящие готики никогда не бывают грустны и унылы. Они вечно пьяны и довольны
жизнью. Печальная готоподобная особь - херка, или химка. Впрочем, по утрам даже
истинных алкоготиков можно спутать с херкой. Поэтому если необходимо составить
заключение об истинности гота, необходимо рассматривать подозреваемого в
течение дня".


VolandJul 12 2004, 22:39
1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями,
замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно,
напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после
твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив
руки крестообразно на груди.

7. Hадеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный,
багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть
старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот
обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть.
Hеважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Hе упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Hапример, когда
эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько
загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор
и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Hикогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп,
поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь
ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Hе веришь - попробуй сам(а)...
хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson' a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Hикогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Hострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками.
Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук,
килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские
блэк-металлисты.

21. Hапиши на себя некролог.

22. Hикогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Hапример, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead
(см. п. 26).

28. Hе пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!".
Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Hо никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует!
Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Hадеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы
бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе
удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин
- возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь
по-рок-н-ролльному.

36. Hе особенно заботься о текстах своих песен. Hеважно, что в них нет смысла -
главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Hе забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только
можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия.
Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом,
средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом,
серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими
расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой
ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о
смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще
высказывай желание умереть. Hо не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже
если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную
добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед
лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего
целомудрия.

44. Hе обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего.
Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson´a и Cradle
of
Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно
клиническими случаями. По возможности прослушай
курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных
повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся,
напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки
трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо
сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо
этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое
истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

[Калибан Морлок]

Тоже юмор. Но не про готов, а про Калибана и его собаку.

[Tinien]

Что за некрофильство...

[Калибан Морлок]

Что за некрофильство...

Виноват, это вы о чём?

[Serega_M]

Что за некрофильство...

Ну скучно человеку, разве не видно? Рассвет готики он у себя в берлоге пропустил, а теперь жаждет общения, пусть даже сам с собой

[Tinien]

Да это тролль какой-то, возможно из бывших активных участников. Кого-то он мне напоминает манерой общения

[Калибан Морлок]

Ну скучно человеку, разве не видно? Рассвет готики он у себя в берлоге пропустил, а теперь жаждет общения, пусть даже сам с собой

И жаль, что сам с собой, а не с готами!

[Калибан Морлок]

Да это тролль какой-то, возможно из бывших активных участников. Кого-то он мне напоминает манерой общения

Почему сразу "тролль"? Вроде Калибан никого не оскорбляет и не мешает никому.

[Tinien]

Получай карточку за некрофильство

[Калибан Морлок]

За то, что написал в мёртвую тему? Но если Калибану хотелось написать смешное (хотя больше не будет этого делать здесь), КУДА писать надо было, как не в тему о юморе?