Не так актуально уже, но идея шикарная. :)
Версия для печати
Не так актуально уже, но идея шикарная. :)
Жесть адназначна :D
Да Оталу бы понравилось, что даже бабки и то знают, что такое митол;)
Чувак отжог просто охуенно. :DЦитата:
В салоне вкусно пахло всякой вкуснятиной, из багажника доносилось мелодичное позвякивание водочных батлов. «Апять ведь придут, хуйни всякай нужной и ненужной надарят, нажруться, наблюют, чего нибудь спиздят и съебуца. Как всегда, блять, из года в год!»- афтар не спеша вел свой драндулет и предавался грустным размышлениям. Вдруг некий предмет, лежавший на обочине, привлек его внимание. Афтар остановился и сдал назад. В уме созрел гениальный план.
Встречал гостей афтар во дворе. Принимал подарки, тихо веселясь в душе, и дышал в лицо приходящих перегаром и луком. От такого амбре многих начинало мутить, но они тактично делали вид, что ничего не замечают. « Ничего, ничего, через полчаса от вас и почище вонять будет!»
Это был пролог, подготовка к основному действу.
«Ну а теперь все к столу!» - афтар широким жестом распахнул дверь в комнату, где было накрыто и гости, шумной толпой, в предвкушении халявной выпивки и жрачки ломанулись внутрь.
-А почему тут, а не в гостинной?- сприл кто-то. Но ответить афтар не успел.
-Хуйасе!- послышались удивленные возгласы, - Это чего за фигня?
А удивиться было чему – весь стол, от края до края был уставлен одноразовыми тарелочками. На каждой лежало по шаверме. Между тарелок возвышались пластиковые бутыли без маркировки. Стопка пластиковых стаканчиков завершала натюрморт.
Гости с удивлением уставились на именинника.
- Это, кароче, спирт я сам развадил, шавермы пиздатые сто пудов,- афтар, он же именинник обвел гостей хитрым наглым взглядом – Наливаем и пьем, или вы жрать сюда пришли?
Гости недовольно забурчали, но все же потянулись и к стаканчикам и к тарелочкам.
Когда у всех было налито именинник, перекрывая гомон голосов, изрек:
- Друзья! В этом году я решил немного изменить традиции, и поэтому первый тост предлагаю выпить за друзей!
- За друзей!! – поддержал хор нетерпеливых голосов, после чего настала тишина, нарушаемая лишь чавканьем.
Далее какое то время события развивались по накатанной колее: выпивали, наливали и снова выпивали. Где-то через полчаса выкатились покурить.
- Где у тебя ссут, все там же?- спросил у именинника один из гостей и получив утвердительный ответ отправился за угол.
Именинник напрягся и стал ждать, еле сдерживая улыбку. Не прошло и трех секунд как за углом раздался сперва неопределенный возглас, а затем оттуда вылетел давешний гость – блюющий на ходу. Глаза его были вытаращены, в них читался неподдельный, животный ужас.
- Ты чего, охуел?!- заорал он на именинника отблевавшись.
Кто-то из гостей тут же пошел посмотреть, что могло произвести такой эффект но едва завернув за угол тут же вылетел назад и тоже начал блевать. Гомерический хохот афтара добавил шарма начавшемуся кипешу.
- Куда вы, это ж блять шутка! – кричал афтар разбегавшимся как тараканы гостям,
- Я ж эту хуйню в магазине приколов купил! И шкуру собачью и кровь! - надрывался он. - И шаверма настоящая была, и водка – Русский стандарт, Я просто пашутил!!!
Но гости отчего-то не слышали его. Многие продолжали блевать, в глазах виделось пробуждающееся безумие.
-Ну да и хуй с вами, - сказал афтар, когда последний гость скрылся из виду.
Зайдя в гостиную он со вздохом лицезрел другой, заранее сервированный, стол. Балыки и осетрина, икра и водка в запотевших графинах…
« Беспесты еды недели на две»,- афтар дернул стопочку холодного Абсолюта и, закусив хрустящим огурчиком громко расхохотался:
День рождения удался!
Если вас зовут Марина,
И родились вы седьмого,
В крайнем случае, восьмого,
Под созвездием Весы,
То тогда необходимо
Сей момент накрасить губки,
И не вздумайте под юбку
Надевать себе трусы
Сбив моральные настройки,
Киньте вдруг себя в попойку,
И, пристроившись у стойки,
Залпом пейте всё подряд!
Чувствуйте себя свободно,
Зодиаку так угодно:
Я вас выебу сегодня,
Вот, что звёзды говорят!
Если вас зовут Анжела
И у вас – большие сиськи,
А по знаку гороскопа
Вы, к примеру, водолей,
То тогда – другое дело:
Хватит дома мужа тискать,
Он же туп и лыс, как жопа,
И к тому же он – еврей.
Астрологии наука
Шанс даёт вам в этот вечер,
Как подарок новогодний,
Только вам, не всем подряд.
Вас сегодня ждёт не скука,
А таинственная встреча,
Я вас выебу сегодня,
Звёзды правду говорят!
Даже если вы – Оксана,
Тупорылая блондинка
С очень длинными ногами
И без мозга голова,
То грустить – довольно странно,
Жизнь – прекрасна, как картинка,
Вспоминайте быстро сами,
Кто рождён под знаком льва?
Совершенно справедливо,
Вы достойны быть счастливой,
Вы не зря в бутике модном
Прикупали свой наряд.
Просто стойте на бульваре,
Я подъеду в «ягуаре»,
Я вас выебу сегодня,
Так уж звёзды говорят!
Если вас зовут Матвеем,
Или ты, к примеру, Дима,
Или ты – Анжелин новый,
Или, там, Оксанкин муж,
Слушай гороскоп скорее,
Знать судьбу необходимо,
Чтобы не было хреново,
Чтоб не помер ты к тому ж.
Значит так, сегодня звёзды
Говорят: «Сиди, блядь дома,
Вымой нахуй всю посуду
И с собакой поиграй,
А твоя вернётся поздно.
Ты – мужик! Не надо стрёма!
И вопросов ей, паскуда,
Никаких не задавай!»
Ctrl+q прикольная команда=))
:allright: замечательно!
млин, точно в тему. В своё время мои родственники проявляли неуёмный интерес к фильмам с участием вышеуказанного актёра, так, что насмотрелся. :)
Товарищи!
Все, как один-
Бросим привычки прошлого!
Меняем водку
На кокаин!
Гламурное
Вместо пошлого!
***
Это не снег сибирских равнин
И не мука пшеничная
Это, товарищи, кокаин
Вещь для работы отличная
***
Товарищ, покуришь - и снова в бой
Согласно партийной резолюции
Из искры косяка, забитого тобой
Разгорится пламя мировой революции!
***
Рабочий! Тебе не хватает плана?
Попробуй жевать семена дурмана!
Марки - буржуйская провокация,
Даешь советские галлюцинации
***
Колхозник! Старайся на благо Родины!
Сажай ганджубас, не сажай смородину
***
Бригада наша отдыхает,
Стою у домны я один.
Меня на подвиг вдохновляет
Советский наш амфетамин!
Хаха - особенно последнее прикольно :)
Круть! Девиз такой надо напечатать на майке. :)Цитата:
Товарищ, покуришь - и снова в бой
Согласно партийной резолюции
Из искры косяка, забитого тобой
Разгорится пламя мировой революции!
Это вообще охуенно. :)Цитата:
Бригада наша отдыхает,
Стою у домны я один.
Меня на подвиг вдохновляет
Советский наш амфетамин!
стишок правдивый. японские моряки реально хуярят во всю амфетамины и работают посменно 6 через 6 в течении месяца. У меня знакомый на дальнем востоке после мореходки плавал на пограничном катере помощником механника, так говорил что с каждого нарушителя килограмма по 1,5 амфа в таблетках снимали.
еще кстати в каждом взводе у офицера тоже запас, на случай дальних маршей. и в войну был. А хули 60 км. в день броски во время второй мировой чай не на бородинском хлебе делали.
Твердой рукой штурвал держит летчик,
Стальная птица рвется в высь,
А все потому что в тиши лабораторий,
Эфедрон сварили, просто заебись.
__________________________________
Запад догоним и обгоним,
И до Марса скоро долетим,
Главное чтобы в медпункте нашем,
Не кончался жидкий первитин.
___________________________________
Хоть он и обычный парень,
Но герою рукоплещет стадион,
Просто парню на заводе дали,
В медсанчасти злой меткатион.
__________________________________
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы. Итак, список номенантов:
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Hапиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Hапиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
PS Я хуею без бояна. Может съездить в США, в каком-нить крутом ресторане не заплатить за ужин, а потом в суд на них подать, за то, что мол они меня унизили потребовав заплатить за кило сожраной мною чёрной икры и причинили неебенную психологическую травму предъявив счёт за жратву?